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引き算の瞑想は、 自分を幸せにする一番の秘策 キキさん ３０代 接客業 自分の体や見た目のメンテナンスはするのに、心のメンテナンスをしない人がとても多い気がします。 特に日本では心の不調でカウンセリングを受けることは欧米に比べてポピュラーではなく、よっぽど何かあると思われて敬遠されがちだと思います。 人間が幸せになるために一番必要なものは、人間関係のような他人に依存するものでもなければ、ましてや美しい容姿や有り余る富のような物質的なものではなく、やはり自分の心が健やかであることだと思います。 私たちは、 この会社に入れば、 この人と結婚できれば、 子供ができれば、 親との仲が改善すれば、 友人が多ければ、 お金がもっとあれば、、、幸せになる と思いがちですが、実際には何か条件を達成してもまた、 次の不満を見つけ出してしまうのがサガです。 この瞑想はどんな条件も関係なく、ありのままの、今の自分で幸せを感じられるためのメソッドです。 もっとこうあるべき、と自分に厳しくするのではなく、自分を受け入れて、自分に優しくしているだけで幸せになれるって一番よくないでしょうか。 私は、もともと内向的でネガティブ思考なのですが、この瞑想のおかげでだいぶ心がしなやかで健やかになってきました。 久しぶりに帰省して家族に会った際には、無理せず寛容になれ、「変わったね」と言われるようになりました。 仕事でもストレスを溜めやすいのですが、捨てる瞑想があるおかげで心強いです。幸せになるための一番の秘策を知ったと思っています。 体験談ホーム

引き算の瞑想は、 人生のありがたい贈り物 takaさん 36歳 クリエイター 私は元々、自分の為に生きることを知らず、人生の楽しみさえ誰かの為に行動することに置くべきだという思い込みを抱えて生きてきました。 自分で責任を取ることを恐れていました。　 人からどう思われるかということを過剰に意識していました。 思春期からは怒りが原動力だったので、常に攻撃性を兼ね備え、30代に入ってもギスギスした雰囲気でした。 『幸せ』だったり、『リラックス』、『楽しい』ということをあまり意識することもありませんでした。 どちらかというと『見栄やプライド』ばかりを追いかけてきた人生でした。 30代を目前に大卒から勤めた会社を辞め、個人事業主として活動するために大阪から上京、同タイミングで結婚、パワハラな仕事関係、第一子の妊娠出産、不安定な仕事とお金の不安、人間不信、第二子の妊娠出産、長年の母との確執etc.. それらのことが積み重なり とうとう 『根拠のない自信』が崩れ去り、辛さに耐えることが難しくなった時期でした。　 自分を変えたい！ 初めはそういう動機だったと思います。でももしかしたら俺は病気なのかもしれない！そうも思い心療内科に通うことも考えました。しかし西洋医学があまり好きではないことと、総じて鬱病と診断される訳にはいかない！という雰囲気もありました。 どうにかこの事態を自分でクリアしてみせるという気持ちが強くなり、家の近所という縁もあり、この瞑想センターに入会させていただきました。 当時はスピリチュアルなどあまりわかっておらず、勝手な先入観から懐疑的になっていました。センターを訪れた際に出していただいたお茶も、何か不思議なものが入っているのではないかと最初の頃は飲みませんでした。（笑） 瞑想自体がほぼ初めての経験でしたので初めは思考や妄想の大波に飲まれてしまうため、目を瞑ることすら上手くできませんでした。 セッションの内容は段階的になっていて、その人のペースに合わせて取り組むことができるのでこんな私でも継続でき、満足できる段階まで進めました。 おかげさまで昔と比較にならない程、生きやすくなりました。あとスピリチュアルや宗教の理解が自然に深まるようになり、人生がとても楽しくなりました。 途中からは『悟りたい』という願望が強くでた時期があり、強い苦しみがありましたが、それはとても大切なエッセンスだったと思うようになりました。 また、『何の変化も起きない』、『このまま続ける意味あるのかなぁ』、『時間が勿体無い』etc..など色々と考えることもありましたが、本当に続けてよかったと思います。 この縁は私の人生でとても重大で、ありがたいギフトでした。 本当にありがとうございます。　 瞑想やスピリチュアルに興味がある方はもちろん、そうでない『人生に迷った方』、『なんだかうまくいかない方』、『本当の自分とは』…など そういった方々に是非おすすめしたいと思います。 体験談ホーム

目覚めを体験して レイさん　28歳　セラピスト 私はずっと悟りの定着を求めて日々を過ごしていました。 人生が”私”に苦しみをもたらすたびに、 「もううんざりだ。目覚めるしかない。」 そんな風に思っていました。 そして引き算の瞑想に導かれて、 早速実践を始めたのですが、 最初から怒涛の浄化で、 正直たくさん泣きました（笑）。 今まで無意識に閉じ込めていた 痛みがどんどん表面化し、 それらが手放されるたびに 非常に楽になったことを感じたものです。 そんな中、１段階の終盤で大きな痛みの体験が起き、 そこで自分の中に 『「洗脳」は絶対悪で「全ての洗脳を解く教えの悟り」が 絶対正義である』という二元があることに気づきました。 つまり、エゴも悟りを学んで、 悟りさえジャッジの要素にしていることに 気づいたのです。 その瞬間、大きな気づきが起き、 全ての二元が私の中から消え去りました。 瞑想中、全てが私であることに気づきました。 世界の全ては私でした。 私の肉体は変わらずにPCの前に座っていましたが、 外で飛んでいた飛行機も私でした。 外に飛んでいた鳥も私でした。 後ろから聞こえるエアコンの音も私でした。 二元が取り払われた時、 全てが私でした。 そして、全てはただ起こっている、と気づきました。 全てはドラマだったのです。 体験談ホーム

もっと揺れない 自分になりたい MAさん 40代 主婦 引き算の瞑想をするようになって、 まずお酒をやめることができました。 お酒に対する興味も無くなりました。 その次に、 自分のパターンに気がつきました。 良い悪いをジャッジするパターン できないと思うパターン 怒りを感じるパターン さまざまなパターンに気がついたら、身近な人に対する感謝のなさに気がつきました。 赤の他人にはとても気を使うのに、身近で私を支えてくれる存在にはとても冷酷な自分。 暴力は振るわないけど、 自分の父親が私や家族にやってきた態度だと…。 「はっ」としました。 そこから、 過去に父が、私や家族にしてきた、暴言・暴力様々な問題に対して、怒りを感じなくなりました。 許すとか許さないとかじゃなくて、語彙がないので上手く表現ができないのですが、ただ俯瞰的に見ている感じ。 感情が存在しない…。 そこからさらに瞑想を続けていくと、苦しんできた人間関係や諸問題に対しての不安や苦しみが消えました。 ただ、映画の世界に入り込んでいただけ、不安も怒りや恐怖も全て幻想。 全てが私で、ワンネス、宇宙。 自分が消えて、宇宙と一体になる、 不思議と幸せな気分になりました。 この瞑想を続けて、 もっと揺れない自分になりたいです。 次の段階が楽しみです。 体験談ホーム

K・Jさん/大学教授 高校を卒業して理系で国内トップの大学に進学してから私の悩みは始まった。毎日決まりきったスケジュールを繰り返すそれまでの生活パターンとは違い、大学での自由な生活は確かに良かったが、私は次第に勉強への興味を失くしていった。どうせ死ぬのに何のためにそれほど必死に競争しながら生きていかなければならないのか――。そんな疑問が頭から離れなかった。 不安、焦り、後悔…さまよう心を落ち着けたかった 悩みはどんどん深くなり、大学生活では昼過ぎに起きてはゲームに没頭する日々を送るようになった。ほとんどの授業に出席日数の半分も顔を出さず、そんな暮らしを送りながらも試験期間になると不安と焦りにさいなまれた。そうして学期の課程を終えると今度は激しい後悔の念に苦しんだ。 「明日からやり直そう。そうすればすぐに挽回できるさ」 自らをそうなぐさめ勇気づけても、新学期が始まると生活は以前の怠惰な生活のまま。そうして後悔ばかりを積み重ねてゆくうちにしだいに私は自信を失っていった。 写真：https://unsplash.com しまいには「自分は勉強に向いていないのでは？」と考え始めるくらい投げやりになった。大学に入って3年間、私はただいたずらに時間を送った。父が私に「心を引き算する瞑想」を勧めたのは、成績は下がる一方のままとうとう卒業まで危うくなった大学３年の終わりだった。さすがに私も「今の悪循環を断ち切ろう」と決意した。今の流れを変えなければ今後も流されるまま生きていくであろうことは火を見るよりも明らかだった。 私は思い切って大学を休学して瞑想に取り組むことにした。そうして「心を引き算する瞑想」で心を捨てた結果、自分本来の心を自然に発見することができた。これまでわからなかった哲学的な疑問の数々も一つひとつ解け、まるでこの世のすべてを手に入れたような嬉しさを味わった。 サボりグセを克服、短期間で博士課程を修了 人生における根本的な解答を得たためだろうか、あれほど深かった悩みや不安も自然に消えていた。瞑想を終えて大学に復帰して最初に感じたことは、「この世はじつに暮らしやすい場所だなぁ！」ということだった。ただ今いる所でベストを尽くせば結果は寸分の狂いもなく出るという当たり前の真実。それを実際に行動に移して生きていけるようになったという自信に私は満ちあふれていた。 写真：https://unsplash.com 疲れ果てていた心と体を瞑想で癒し、洗い清めた私はまるで翼が生えたかのようだった。 久しぶりに味わう勉強の楽しさ。 心にゆとりが生まれ、アルバイトもできるようになった。それでも以前よりも成績ははるかに向上し、かつては想像もできなかった大学院進学まで実現できた。日常生活における変化も大きかった。 やらなければならないことがあるととにかく先延ばしにして後悔するというパターンを繰り返してきた私が、気が付くと自然にやるべきことに取り組むようになっていた。サボりグセはどこかへ消え去ってしまったのだ。通常ならば４，５年はかかる博士課程を３年で修了することができたのもその結果だと思う。 写真：https://unsplash.com アメリカ・スタンフォード大学に研究員として派遣される道も開けた。以前の私だったら「うまくやっていけるだろうか」という不安と焦りばかりを抱え込んだだろうが、今の私は違う。むしろ新たな環境に期待を抱き、胸を躍らせている。世界のどこへ行っても悔いなく楽しみながら生きられる自信が今の私にはあるのだ。 体験談ホーム